Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова... (с)
*покосилась на градусник*
Ить же ж, зарраза... Ну вот и что делать-то, а? Чем лечить-то?
Походу, новогодние каникулы грозят санаторием или еще какими схожими мероприятиями.
Ччерт...
*сгрызла прописанные лекарства и ушла читать книжки*

То ли виновата закорючка, закрывшая больничный, то ли что-то еще...
Но кажется очередной "бугор" своего непрекращающегося кризиса Ауш преодолела.
С большими, надо сказать, внутренними потерями.
Извините все те, кто ждал, нервничал, психовал глюков Ауш. В самую последнюю очередь хотелось заставлять кого-то ждать, но иногад все-таки нервы берут свое.


Кажется, все устаканивается.
У меня есть примерная установка на следующие два года.
У меня есть чуть более свободное повседневное расписание.
У меня есть еще много всякого полезного, поддерживающего на плаву.
Главное верно расставить приоритеты и не давать себе спуску.


Фффух...
А теперь - в Барж! ^^"
И в который раз я это говорю? Уууу, тряпка, - пнула сама себя. - Ммммарш, твоюмать! Марш! Кто обещал отыграть много всякого,а?

Всем, кто хотел в ближайшие дни меня видеть, три тыщи пардонов.
Я не выездной/не выходной/гостей не принимающий некоторое время.
СОВСЕМ.
Причины не разглашаются.

А теперь всем упасть и не вставать!
Больничный продлен до 24 числа, анализы, как уже говорилось, в норме.
Флюорография в норме.

Зато Ауш получил направление на анализ крови. Ага, ВИЧ/СПИД искать будут.
Взяться этой заразе решительно неоткуда, но на всякий случай все-таки решились проверить...

Яспокоен, яспокоен, яспокоен, яспокоен...
Явсехлюблю, яникогонеубью, уменявсехорошо....
Яспокоен, ядобр, ябел, я пушист...
*взвешивая в руке дрын*

Яспокоен, явсостояниинаступитьсебенагорло, ямогу удержатьслезы, яспокоен...
Явечныйинеубиваемый, уменявсебудет....

И у меня есть стенка.
Щас я че-нибудь сломаю....

Банзааааай!
За Квель'Талас!

Хочу в Академию.
Страшно хочу в Академию.
И знаете почему? Даже не потому что у меня к фехтованию такой талант - его по сути нет, там голое желание сделать из себя хоть что-то - боевые искусства того или иного рода/вида/школы мне необходимы.
Если перейти сейчас к кухонной психологии, то можно, наверное, сказать, что человеку, живущему посреди сплошного скандала нужно выпускать пар. Даже если я молчу, даже если сканадлю не я, а кто-то за стенкой...


Я...
Озверела. Озлобилась.
Сильно. И меня это пугает. Раньше можно было как-то выдавить из себя мягкую улыбку, быть потише, попроще, помягче...
А сейчас я кусаюсь и сверкаю глазами. Мне резко нужно кого-нибудь убить.
Я начинаю тихо ненавидеть многиз в этом мире, кто моей ненависти ни капли не заслужил. Я это понимаю, но в мозгу все равно царапается желание свернуть отдельным индивидам шеи. И вообще психануть, побить посуду.... не потому что мне плохо,а просто так.
Это не я. Я таким не болею.


Я болею гребаной ОРВ непонятного происхождения, которую не берут таблетки.
Из-за нее я вполне могу ходить на учебу (37,5 это пусть и ощущается, но несильно), но боюсь подбираться к физическим нагрузкам, а то мало ли...
И получаем мы в итоге злого и кусачего Ауш. Чрезчур злого.
Сам себя боюсь. Очень.

Нет, я не сильный. Много вреда не принесу, много морд не расцарапаю, но этой злобы внутри себя я боюсь.
Потому что она беспричинна. а выросшая на пустоте злость разъедает изнутри, оседает, пристает...как ржавчина.
Тревожно, больно и непонятно.
Надо быстро выздоравливать и брать оружие в руки. Мне нужно выпустить пар...
Только когда ж я смогу это сделать?

Кажется, что если сейчас кто-то без обмана, из желания действительно поддержать, протянет мне руку помощи, я отгрызу и ее по самый локоть...

А не вспомнить ли мне французский/английский/немецкий и не пойти ли работать на наших любимых Близзов? *смешок*
А то сидят тут некоторые, дразнятся...

Чем дальше я загоняю себя за стену самопостроенной иллюзии, тем все явственнее ощущаю по утрам, что мне чего-то не хватает.
А мне всего должно хватать, потому что эта чертова стена носит сакраментальное название "Все хорошо".
Я учусь, я читаю, я играю... пусть я и болею, но оно ведь пройдет! У меня относительно тихо дома, я практически в любой момент могу навестить Дом, мне светит сольфеджио, которое я так и не доучила и которое хочу доучить.
У меня прекрасный отец, нервозная мать, но сегодня она молчит и не лезет. У меня есть 5 кг чистого меха и мурчания. Много хорошей музыки, прекрасный боевой коллектив Квель'Таласа. Рабочие идеи, рабочие мысли, вдохновение на игру в Барж и Терре.
У меня за окном есть хорошая погода и солнце...
У. Меня.Все.Хорошо.


И вместе с тем, пытаясь обмануть себя же, я каждое утро, как открою глаза, чувствую себя глупо. Ну кого ты, смешное создание, обманываешь, а? Зачем?
Внутри не то чтобы пусто... просто откуда-то из глубин вырван большой клок. С мясом, с нервами, с истерикой... и теперь на его мест просто дыра.
Не хватает...
Знаешь ты, идиотское животное, чего тебе не хватает. Но теперь даже не произносишь это вслух.
А разве от самообмана такие раны заживают?...

Бугога, господа-товарищи, Ауш продлили больничный ажно на 4 дня.
Надавали всяких бумажков и направлении. В том числе на анализы и флюорографию.
Теперь главное это прибрать так, чтобы сейчас не потерять и потом найти.

Итак, несмотря на все свои градусы я завтра пойду на учебу.
Осспадя, проснуться бы...
Мамхен не дает спокойно жить, распевая рулады о том, что я отстану, что я потому ниче не сдам, что меня отчислят... Ну и как всегда, впрочем.
Батя в данной ситуации очень вовремя смылся на охоту, поэтому пищать "А папка не разрешааает!" у меня права нет.


Надеюсь, что все со мной будет нормально, и что я отсижу положенные мне пары.
Практика прошлых лет показывала, что если из дома Ауш выходит с 37,2, то часа через 3-4 она возвращается с 38.
Держите кулачки, чтобы в этот раз мне ничего не было!

МырЪ!