Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня, скромного светлого полубога это трети Мира сил почти что не осталось.
Они где-то все растерялись. Может быть в дороге, может быть белесой пылью осели где-то в комнате у псионика...
Может быть разлетелись вместе с горным ветров в прекрасном Закопане.
Не знаю, да и зачем мне это?
Маленькие чудеса я могу творить и так, как творила последний неполный год, каждое утро раскрашивая небо любимыми оттенками...

На очень большое чудо меня не хватит.
Я сотворю для тебя "среднее"... зато от души.
Доброй дороги...


А все остальные могут потерять меня на месяц.
Нет, я не пропаду из Интернетов, просто мудрейший человечище этого мира научил меня отключать мозг.
И я его выключу...
Я вспомню пустоту и стану простой, как тряпка для мытья пола.
Потому что когда душа поет, а голова думает, на душе становится слишком противно.

Поэтому заранее говорю - не удивляйтесь.

Комманданте вечно тянет в какую-то мрачную обстановку... Вот и получите: на пороге тоннеля, построенного немцами во времена Второй Мировой. Made in Poland.

ужасацо



А у меня есть еще одна, из Закопане.
Но я ее вам не покажу, потому что испугаетесь... Я сама ее пугаюсь.

Сейчас скажу я вам, господа хорошие, что такое апофигей.
Апофигей в моем случае не имеет ничего общего с истерикой. Это не то состояние, в котором любая мелочь способна спровоцировать бурю эмоций. Это не то состояние, когда ходишь из угла в угол, и не знаешь, куда себя деть...
Конкретно нынешний апофигей можно наверняка назвать апатией.
Когда внутри - пусто. Пишется абы как, играется - ничуть не лучше.
Примерно в таком состоянии и воплощается в жизнь анекдотичная ситуация про настоящего студента. "А что я только что сдал?".
У меня примерно так же... "Ой, это что было? Это когда я себе чай поставила?".
Подобное состояние не дает спать, оно сродни лихорадке. Невозможно лежать, но и ходить... шастаешь как зомбяк с неадекватным взглядом. Любую просьбу выполняешь молча и без особой спешки.
Мысли где-то в пространстве, в голову приходят и осмысляются исключительно поштучно.
Внутри - пустота.
И взгляд даже на самом интересном фильме и на самой красивой картинке задержится не больше полусекунды.
А ведь мне завтра на работу уезжать и сегодня чемодан собирать.
Но я сейчас легко могу послать все к черту, и у меня внутри даже ничего не дрогнет.
Я, кажется, могу покорить Эверест, но у меня не останется после этого впечатление "Вау, снег... гора,большая... ну и что?".
Я - категорический кретин с неизлечимыми привязанностями, не имеющий забивать болты.
И что с того?
Главного-то это не меняет....

Чертов модемчик пока ничем передо мной не согрешил... Разве что вылетает периодически.
Хм, хм, хм...
Держим пальцы крестиком и надеемся, что я буду оставаться на связи.


И снилось... Небо, гадость-то какая!
Исходила кровью, медленно умирала в чужих, но в то же время знакомых руках.
А потом... приснилось, что все хорошо. Что уже не больно,что руки - узнаваемы, а раны сами собой затянулись.
Дерьмово, просыпаясь утром, понимать, что это всего лишь игра свихнувшегося сознания.


Доброе утро всем.

Свинтус приехал...
И умудрился по пути потерять паспорт и все карточки банковские.
Мде... красота.

И три-четыре дня к ряду у меня что-то неприятно болит в груди.
Не переставая...
Еще б я знала, что это такое...
И фиг с ним, по идее, главное, чтобы на работе не мешалось.
Но к врачу схожу, да. Обязательно. Потом.

Это, кстати, была первая свадьба, на которой я побывала.
Жаль, кстати, потому как могла бы быть вторая...

Но тем не менее, все было неплохо.
Катрин - прекрасна.
Алик - пушист и каваен. Хотела закаваить его еще утром дома, пока котенка причесывали, но не успела...
А вот ведущего и мужика за музыкальным пультом мне местами очень хотелось убить. Впрочем, не только мне.

Букет в меня не прилетел. И слава Небу. Мне вполне хватило выдраной из него розочки.

Рада, что обзнакомилась наконец с Ольгой, Эриком, Гостом и прочими адекватными и малоадекватными личностями.

Большое бу, - выразительный взгляд в пространство, - на тех, кто свалил.

И я никогда не выйду замуж... чесслово. Я не организовывала эту свадьбу от и до, но одного дня - со старта до финиша - хватило так, что вот сейчас я это дописываю и умираю спать. Чего, кстати, и молодоженам желаю... Они замотались больше всех ><

Всего месяц я жила в Польше, а ощущение... будто Ебург мне не родной.
Я помню улицы, я помню транспорт, я помню все, но передвигаюсь по городу как зомбяк и чувствую себя чужой.
Самое смешное, что в Жешуве ощущения "дома" не наблюдалось.
Видимо сказывается контраст между двумя странами.
Медленно, со скрипом возвращаюсь на круги своя, чтобы потом снова на полтора месяца уехать...


Дома опять поселился полярный лис в виде истерящей матери и бухого брата.
А я ни петь, ни плясать, потому что, кажется, мне продуло спину и я еле шевелюсь =/
Хочу только упасть, свернуться калачиком и чтобы домашние не трогали...
И отца хочу увидеть, да.
И любимый голос услышать...


Только не светит мне ни первого, ни второго.
Пойду умру спать.
Быть может мне полегчает.