Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Жизнь обломала меня с дайсами... и Зяму, как следствие, с подарком. Бу на нее... на жизнь эту.

Из хорошего:
"Мотив" дразнит смешными ценами на звонки в Питер и Москву...2,5 рэ. Гы =)
Задумалась об анлимите.... сижу, листаю предложения от своего родного "Конвекса". А не поставить ли?


А еще сегодня был ДОЖДЬ! Да, черт возьми! Пусть несильный, несерьезный, но дождь! когда я вышла утром из подъезда, пищать от радости хотелось..и бежать бегом до Универа. Но сие непозволительная роскошь - я бы попросту опоздала, потому мне приходилось жадными и тоскливыми глазами следить за тем, как ползут мелкие капельки по стеклам маршрутки...
Хочу в лес, хочу дождь... хочу к озеру. К тому самому...

Мне сказали, что у меня грустные глаза... неужели правда?
Глядя в мои глаза, люди говорили всякое...большей частью, что у меня злой взгляд.
Но чтобы грустный...



Хотя... если мне говорят не верить тому, кому по всем канонам бытия я должна верить безоговорочно (также, как и он должен верить мне) - как жить дальше?


- Есть ли у тебя те, у кого можно одолжить меч? - спросил меня не так давно Дедушка.
- Увы, нема, - честно ответила я.
- М-м-м, как же так? Признаться, это меня слегка удивляет.
- Почему?
- Вокруг достаточно людей с крепкими плечами и острыми глазами.

После этого я задумалась..
"Вокруг много людей..." тогда почему я их не вижу? Крепких плеч, на которые иногда можно чуть опереться я не вижу...
С одной стороны это хорошо....
А с другой...

Завтра весь мир (или более 90% от него) идет в сад... меня нет. Звонить, писать, искать - бесполезно.
Не вернусь - считайте меня... Тенью.

Мне ебут мозг... да,да. Уже.
Домой вернуся не успела... и это день назад мне бурчали ласковым голосом, что я самая-самая, что все меня любят и что дома я заебись как нужна.
Ага, щас. Поверила.

Все дело в том, что отец у меня недавеча лег в больницу на профилактику. Со спиной что-то... все с ним хорошо, все с ним замечательно, чувствует себя отлично, голос бодрый. Да и я ничего такого не чувствую...
Дак у матери снова истерика. Ах, онв больнице! Ты еще не там! Ты должна к нему ездить через день!
Объяснения, что, мол, я не резиновая, у меня есть какие-то свои адские рпоблемы (вроде курсовой), что я звоню ему так часто, как могу, ни к чему не приводят.


Так вот, други и недруги, знайте, я - бревно бесчувтсвенное1 Мне насрать на родного отца! Вы все поняли? Ага, замечательно...


Как мне хочется вот встать и высказать в глаза все, что думаю. И за этот чертов треп с родней и друзьями, и за эт о бурчание, за чушь, которую она про меня несет... да ладно бы про меня, но и про многих моих знакомых! За то, что когда-то сказала мне: "Пока отец жив, ты должна вытянуть из него максимум". Чего? Денег, разумеется. Ведь отец - постоянный источник приятно-шуршащих купюр. Ноут, который я держу на своих коленях, телескоп, что живет за городом, скутер и прочая, прочая.. все это от него. Унего никогда не получалось уделять мне достаточно времени - слишком много отнимала работа - но никогда не жалел денег... да и сейчас не жалеет.
Меня бесит то, что моя мать относится к нему, как к кошельку, а кмоей мачехе - как с какому-то недоразвитому и уродливому существу.
Заколебало...
В который раз...

Вот и вернулась я домой… Многое мне нужно сказать, да вот все мозгов и терпения не хватает, чтобы сформулировать. Но я постараюсь…

Во-первых, спасибо. Всем вместе обитателям Дома и каждому в отдельности (отдельность каждому своя будет чуть ниже). Месяц пребывания в Доме с желтыми стенами снял с меня, кажется, груз последних нескольких лет. Стряхнул с меня пыль, отер плесень, дал сил… прибавил тараканов и глюков.
Я понимаю, что в некоторой степени заипала всех. И не нужно мне говорить, что это не так… потому что не заепывать я не умею. Наверное, в первый день моего отсутствия в Доме стало тише..особенно утром. Да? =)

Во-вторых. Как вы уже слышали, дорогие мои хозяева Дома, если что и где экстренного, ннегде приткнуться или ноги в силу каких-то причин не дотащат вас до родной хаты – милости прошу. У нас еще слегка не прибрано, но это ничего… Чаем напоим, покормим, уважим всячески. Даже гитару предложим, ежели надобно, кота в придачу… все для вас.

В-третьих. Спасибо за то, что позволил залезти в долги=) (Айя, будь добра, подсчитай сколько там и чего, и в умыл мне). Спасибо за вкусную кухню, за добрую компанию и за нисходительное отношение к моим странностям.

Именные «спасибы»

Ту Еж. Нет слоффф… - любуется фиолетово-черной фенькой на запястье. – Громандное спасибо… за эту феньку, за твое утреннее «Дроу, ты заткнешься наконец?», за пачку анимэшек. За всякое, за разное, ежиное… но больше всего, вот за эту штуку:
- Еж, ну представь – еврей-дворник….
- Не смешно!
- Зато с метлой!
- Нипонятно…


Ту Айя. За хозяйствегнность, черт подери=) За периодический гундеж, за кучу музыки и графики, за игру на гитаре.. за Фрая особенно. Давно я подобного не наблюдала ^^ воспитывай звереныша, воспитывай, ага… =)


Ту Реда. Ох, мать моя Матрона, мне ж никаких слов тут не хватит. Наверное, я и не буду ничего особо говорить. Ты ведь знаешь, я тебя уважаю =). Если что-то где-то… если ткто-то случайно или умышленно обидит, поцарапает – зови, разберемся. Если просто не с кем «за жизнь» поговорить или на сосульках подраться – тоже зови. В любое время суток. Каким угодно способом.


Думается, здесь ниже должен быть еще длоиннющий список благодарностей к другим гостям Дома. Но это будет отдельной балладой. Из Дома я вынесла очень многое... СкажеМ, привычку есть морскую капусту ^^ (Привет, Еж!).. и привела нового Мракобеса. То ли еще будет…. То ли еще будет…
Морально крепитесь =)
И спасибо еще раз.
За все.

Приятно открывать глаза лишь после захода солнца. Лениво потягиваться, приводить в сущий беспорядок гриву волос...
Я ночной зверь, и ничего с этим не сделать.
С течением времени я осознаю это все более явно...
Мне приятно сидеть в абсолютной темноте и сквозь чуть мутноватое стекло наблюдать за сверкающей монеткой Луны на небе. Люблю слушать ночь... что в городе, что за городом...
Люблю впитывать в себя это странное волнительное ощущение... когда кажется, что за тобой кто-то наблюдает.
Люблю потягиваться под теплым ласковым пледом, привычно мурлыча. Гадкая кошачья привычка, но с ней я сделать тоже ничего не могу...
Люблю касаться холодного пола самыми кончиками пальцев, и шагать по квартире на цыпочках, мягко и бесшумно... люблю.




Еще больше люблю выходить посредь ночи за границы четырех стен, если я все же на природе...
Спустя несколько лет ступни все еще помнят холод снега.
Я не люблю лето - оно жаркое... солнце режет глаза...
Не люблю весну - она грязная... течет, хлюпает под ногами. Дразнит... будит внутри одно из самых поганых чувств - чувство одиночества. Конечно, как бы я не бурчала, что никто мне не нужен, я - тряпка, как сказали бы с улыбкой в Доме-на-Посадской. Потому что треклятое желание быть кому-то нужной никуда со временем не девается. Благо, я научилась душить его в себе. Да.
Нужно просто улыбаться чуть иначе, говорить чуточку язвительней, и тогда мир даже предстает в другом цвете... и чужое счастье уже не режет по старым ранам. В таком сосятонии вполне можно жить сколь угодно лет, лишь изредка переживая редкие приступы "обострения", когда взвыть хочется. Но в таком случае есть стенка...по ней здорово бить кулаком. Ага.


В общем, вы этого не видели, а я этого не писала... да?
Я довольна в данный момент жизнью... она идет относительно неплохо. Это радует...могло быть хуже.

Аватарко...на концерте "Мельницы" снятое и Айей доведенное до аватарного вида)


Старые фотоНу и прочее... всерашнее. Ага, я себя люблю..гы) Отчет будет чуть позже, и фотографии всех, кто присутствовал, тоже =)

Последние несколько недель в моем сознании меня не оставляет один звук...
Набат...
Гулкое, громкое биение, где-то в самой-самой глубине. Открыавя глаза утром и закрывая их вечером, я слышу ровные громкие удары. И мир медленно начинает терять свои краски. Цветные пятна расползаются, расплываются, возвращая на несколько недель назад. Кажется, что это было очень и очень давно.
Тишина, как всегда пустая, тяжелая, неприятная, тогда показалась мне другой. Удар...еще удар... Беспокойно, громко, хотя не было ничего вокруг, что заставило бы беспокоиться. Темнота и тишина не давят, а окутывают кольцом непонятного тепла. Напрягаюсь, настораживаюсь, как и всегда в непривычной обстановке... прислушиваюсь.
Удар...удар...удар.
Нарушающий тишину набат не оставляет и не позволяет его проигнорировать. Я вслушиваюсь, замираю и пытаюсь понять - что это? Разве это должно быть так? Я представляла все иначе... но факт остается фактом. Удар за ударом... осторожно закрываю глаза, снова вслушиваюсь и постепенно падаю в забытие, но лишь за тем, чтобы снова очнуться через несколько часов и снова услышать звук, который не оставляет меня.
Стоит замолчать, замереть, прислушаться - и я слышу... раз за разом...
странное чувство, странные мысли...

И вообще, не обращайте внимания. Дроу, каежтся, заболевает, и ее начинает глючить...